Ein Mann kommt zum Arzt, übersät mit Blutergüssen. „Ja was haben Sie denn gemacht?“, fragt der Arzt entsetzt. „Ich bin die Treppe hinuntergefallen“, meint der Patient. „Aha, dann haben Sie wohl eine Stufe übersehen?“ „Nein, ich habe sie alle erwischt.“

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: „Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“ Antwortet der Patient: „Ja, so dreimal in der Woche geht es schon…“ Darauf der Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es locker dreimal am Tag gehen!“ Darauf der Patient: „Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach…“

Der Medizinstudent und der Oberarzt laufen durch den Flur der Klinik. Plötzlich sieht der Medizinstudent einen Mann, der sich selbst befriedigt. „Was hat der denn?“, fragt er den Oberarzt. „Der produziert zuviele Spermien und verschafft sich Erleichterung, ehe die Hoden explodieren“, antwortet dieser. Einige Meter weiter bleibt der Student wieder erstaunt stehen, also er einen anderen Mann sieht, der gerade von einer Krankenschwester oral befriedigt wird. „Und was hat der?“ „Dasselbe, aber der ist privat versichert.“

Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ „Keine Ahnung Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann mir Ihre Beschwerden nicht wirklich erklären. Wird wohl am Alkohol liegen.“ Darauf der Patient: „Gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wache aber erst um 8 auf.“

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!“ Patient: „Wieviel habe ich denn noch?“ Doktor: „Zehn.“ Patient: „Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?“ Doktor: „Neun…“